Я, Наталья Жукова, психотерапевт и эксперт в зависимых и созависимых отношениях, расскажу вам о том, почему созависимость — эпидемия.
Человек сегодня оторван от самого себя, от своих чувств, от своего тела. Складывается впечатление, что сознание, чувства и тело живут каждый отдельно своей жизнью, не пересекаясь. Умение распознавать, справляться и проживать свои чувства сведена к нулю. Особенно если речь идет о гневе, стыде, вине, страхе и тревоге. И тогда что проще всего сделать? Убежать. Убежать в алкоголь, наркотики, игры, работу или в жизнь другого человека (привет, созависимость). Только бы не встречаться с тем, что внутри.
Выходит, что оторванность от самого себя, от своих желаний, потребностей, телесных реакций в конечном итоге порождает отношения, в которых нет меня самого. И вот эта вот идея о том, что «если я люблю другого, то напрочь должен забыть о себе и ставить любимого человека на первое место», терпит провал. Если я не в контакте с самим собой, если я не знаю своих чувств, то кто тогда предъявляется в этих отношениях? Какие шансы имеют отношения, где нет меня самого, быть здоровыми?
Близкие значимые отношения мы, как правило, строим основываясь на 3 моделях:
1) какие отношения были у наших родителей между собой,
2) какие отношения были у меня лично с мамой,
3) какие отношения у меня были лично с папой (если мамы или папы не было, то с теми взрослыми, кто их заменял).
Для того, чтобы в отношениях присутствовала созависимость, человеку необходимо происходить из дисфункциональной, т.е. проблемной, эмоционально репрессивной семьи.
Это не обязательно семья с зависимым человеком. Семья, член которой болен алкоголизмом, наркоманией, игроманией, является лишь частным случаем дисфункиональной семьи.
Я не хочу сказать, что люди из проблемных семей плохие или какие-то не такие. Нет, скорее эти семьи живут по неверным, нездоровым психологическим правилам.
Нездоровые правила семьи, порождающие отказ от себя и, как следствие созависимость:
- Отрицание проблем и поддерживание иллюзий;
- Недостаток теплых, душевных взаимоотношений;
- Жесткие правила;
- Обязательное единство чувств (если мама сердится, то сердятся все или все в этом виноваты) и точек зрения (быть другим – значит быть плохим);
- Частые конфликты;
- Нарушение личностных границ;
- Создание видимости благополучия;
- Контроль: власть в семье принадлежит одному человеку, мнения других её членов почти ничего не значат.
Психолог Клаудиа Блэк также определила правила дисфункциональных семей в виде трех «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй.
Если бы родительская семья, та среда, в которой мы формировались, не влияла на всю нашу дальнейшую жизнь в перспективе, мир был бы совершенно другим. И отказ от себя настоящего как корень эмоциональной зависимости в отношениях не поражал бы эпидемией отношения.
Что можно сделать? Начинать с себя. Возвращаться к себе. С помощью самостоятельной работы над собой, терапии, как индивидуальной, так и групповой. По крайней мере, именно это помогло мне выздороветь и изменить свою жизнь.
